O quarto poder

Aproveitando a deixa (do post anterior):

Você acredita em tudo o que vê na televisão? Você realmente acha que tudo o que dizem é verdade? O que a mídia elogia, o que a mídia condena, as versões das histórias…

A inegável e pesada influência que ela exerce na formação das sociedades não devia lhe incutir um certo senso de responsabilidade (moralmente mesmo)?

Você tem idéia do quanto ela é manipulada? Tem idéia do quanto é tendenciosa?

Você sabia que para os poderosos que comandam as comunicações você não passa de gado?

Tá chocado é?

Calma, não quero te ofender, só te cutucar mesmo… Se liga, e pense um pouco:

Em que as ideologias disseminadas pelas novelas podem acrescentar à desorientada sociedade brasileira?

Entenda, não estou negando o caráter cultural e serviço de informação útil que a mídia procura fornecer, pois eu também aprecio muito um bom filme, uma série legal ou um jornalzinho no fim de noite…

O que me incomoda é a falsa realidade e as inversões de valores que são propagadas sob a falsa desculpa de busca por audiencia e a falta de senso crítico do público.

Amigos, pelo amor de Deus, parem de confundir imparcialidade com passividade!

Novelas e programas de humor: Libertinagem não é liberdade de expressão!

Noticiários: Expor vítimas de violencia e exaltar o crime não é jornalismo de qualidade!

Se respeitar valores cristãos como ‘família’ e ‘melhoramento de caráter’ lhes parece algo absurdo demais, que façam pelo motivo financeiro então: está históricamente provado que emburrecer a sociedade a empobrece.

A TV TAH DE CASTIGO!

 

Concordando ou discordando, aí vai uma superdica se você se interessa pelo assunto e quer ver a opinião de quem realmente manja do assunto:

(http://www.observatoriodaimprensa.com.br/)

Hora de abrir o olho

Transparencia Brasil!

Não seja enrolado: se vc está cansado de ouvir que o brasileiro é supertrouxa e sempre vota nos mesmos safados, seja você o primeiro a mudar isso e conheça ao menos um pouquinho mais sobre seu candidato antes de apoiá-lo…

A dica do dia é o site Transparência Brasil, que reúne um histórico das atividades dos candidatos.

PS> Não se surpreenda se tirarem o site do ar… Sabe como são as coisas por aqui!

Feliz ano novoooooo!

Mais um ano começa e aqui vamos nós outra vez!

desculpe a falta de posts…

a motivo é…

pra ser sincero to poco me lixando pro motivo!

o importante é q eu amo vcs.

Yuhú, chegou minha cartinha do ENEM!

Infati, o nível de ensino das escolas públicas sempre foi horrível (menos das escolas públicas dos bairros nobres de sampa, que na verdade são escolas particulares disfarçadas de escolas públicas). Mas as escolas públicas-públicas-mesmo sempre foram uma coisa de loco.

Eu sou prova viva disso. E agora tenho também a prova material: meu boletim do ENEM. Infelizmente ficou comprovado que eu não sei escrever, não sei contar e muito menos presto atenção no que tô fazendo.

Felizmente o sistema que me forjou uma anta (ele não mudou, apesar da maquiagem pesada…), fez o favor de fazer o mesmo pelas outras crianças desta geração, o que me possibilita correr atrás de uma vaguinha pelo prouni. Aí eu vou hein!

Globo, a emissora oficial do satã

(Obs.: artigo discaradamente copiado do Desciclopédia, então, vê se não chora!)

A Rede Globo (Rede Bobo, Rede Glóbulo, Rede Esgoto, Globobagem Vênus Platinada e Toda Poderosa) é dos mesmos donos da Grécia e com 99% das ações no Brasil, apesar de que todas as ações brasileiras são originadas dessa peste, além de possuirem propriedade patenteada da mente de cada brasileiro. São eles que fazem o Jornal Nacional, programa apresentadas por dois engomadinhos que ganham rios de dinheiro com mensagens subliminares. São donos de outros países sem muita importância, como a Nicarágua, onde até pouco tempo atrás os chipanzés escritores de novelas eram amestrados, mas como esse foram substituídos por ratos de laboratório, a Nicarágua foi transformada em um camarim para o Faustão, visto que o seu antigo camarim ocupava todo o Projac. Muito Além do Cidadão Kane é um documentário Britânico – proibido no Brasil desde a estréia, em 1993, por decisão judicial – que trata das relações entre a Rede Globo de Televisão com o Satã. O vídeo mostra a chocante aparição do necromante Roberto Marinho vendendo a alma para o Capeta Júnior. Desde modo, ele acaba ganhando poderes para transformar o Brasil em omelete e levar seus telespectadores para o Lado Negro da Força. (Projac é um nome de marca do medicamento fluoxetina). Foi um grande passo para as Organizações Globo. O Diabo ganhou do Presidente uma imensa área onde haviam sido queimados muitos Sem-Terra que reinvidicavam uma coisa que no Brasil é proibido alguém ter. O presidente concordou com o Diabo que seria dele a responsabilidade de queimar aqueles pilantras, e então começou ali o maior projeto de uma cidade cenográfica que o Brasil já viu. Na verdade, ninguém entende aquilo até hoje porque no Brasil muita gente não tem casa enquanto eles destroem e constroem casas novas de 8 em 8 meses. Há grandes subsídeos de Projac ser a sigla de Projeto Anti-Cristo.

Jornal Nacional > Conhecido telejornal da República das Bananas, tem periodicidade diária garantida na Rede Bobo, ao final de tarde (período conhecido por sua mulher como “entre-novelas“). Algumas investigações ligam o Jornal Nacional à Rede dos Illuminati da Bavária, grupo controlador que transmite ondas cerebrais e imagens subliminares durante o programa, que asseguram consentimento total e irrestrito da população ou a recusa a materiais como FNORD. Os apresentadores são reconhecidamente desprovidos de emoções e expressões faciais, o que muitas vezes nos faz pensar no uso de robôs andróides e marionetes. Sem confirmação quanto ao uso de pessoas reais, é comum o uso de vestimentas ’sui generis’ como terno ou tailleur na parte superior e bermudas coloridas debaixo da mesa. Um dos mais reconhecidos apresentadores é Cid Moreira, também famoso gulturador (pessoa que consegue tremores de até 5 graus com a voz). A emissora alega que Cid Moreira é o autor da Bíblia e co-autor do Alcorão. Apesar de seu conteúdo totalmente político, tem uso Sócio-Psicológico, pois é utilizado por muitos como consolo para solidão – o que se manifesta quando respondem de volta ao apresentador: “Boa-Noite”. Nota: Muitas pessoas ainda ressentem a falta dos sons de máquina de escrever ao rolar os créditos no final do programa. O motivo da troca do som é que as máquinas de escrever foram todas trocadas por impressoras silenciosas.

A Rede Globo é uma empresa séria. Colocou Xuxa para ser a Rainha dos Baixinhos!

Desenhos > A globo sempre teve boa (péssima) reputação em desenhos animados. Sempre exibindo eles 10 anos após o lançamento, e o que dizem que é inédito até Dercy Gonçalves assistiu na infância (Vide: Pré-História). Além de torturar crianças com sua dose de velharias matinais, as obrigam a assistir por hipnose via satélite super-desenhos, como: As aventuras de Mickey e Donald; Caverna do Dragão (que até hoje nunca exibiu o e´pisódio em que os personagens saem daquele mundo infeliz); Power Ranger;Digimon (criado por Bill Gaytes); Beyblade;Zatch Bell e outros tão infelizes como você telespectador fanático da Rede Bobo.

Novelas > Seriados que duram o ano todo, nos quais o povo brasileiro aprende a ser infiel, roubar, mentir, falar Carioquês e tocar pagode. Também é de lá que saem a maioria dos bordões e os presidenciáveis brasileiros. Não recomendável para quem tem mais de 20 anos de idade ou que já tenha visto mais de meia dúzias delas, pois a falta de imaginação dos autores é tanta que à partir daí, ano após ano você irá perceber que as mesmas histórias de filho que não conhece o pai, vilã armando pra roubar o namorado da mocinha, golpe da barriga, briga pela presidência de um grande corporação empresarial e mais uma meia dúzia de argumentos limitados, irão se repetir ao infinito pela sua vida afora, novela após novela, até você perceber que está assistindo sempre as mesmas histórias somente com os nomes dos personagens trocados. Ah, para arrebatar uns pontinhos a mais no Ibope, um tumor no cérebro, uma gravidez problemática e o clássico “quem matou Fulanete Royttman” também se repetirá ao infinito, séculos e séculos e além… Obs: Malhação não se enquadra aqui, visto que esta já existe na grade da programação desde meados do ano 32 a.C., Dercy Golçalves foi a mocinha da primeira temporada, onde aprendeu tantos palavroes, e ainda não tem uma data final estipulada. Todos os atores que trabalham em malhação ou são iniciantes, geralmente são filhos de atores da novela das 8, de apresentadores ou de cantores, aqueles com carinha e corpo bonitos ou aqueles esquisitos com cabelo grande, ou são atores que já foram importantes para a emissora, mas que decaíram e se tornaram de segundo escalão e que, com medo de perder o emprego, aceitam passar por esta humilhação. Apesar de todos nós já sabermos que tudo que acontece nessa novela vira modinha, que o mocinho fica com a mocinha no final apesar da baranga que se acha gostosa tentar acabar com tudo, e a mesma ainda dar uns pegas naquele cara gostosão que fala umas gírias idiotas e que foi preso 249 vezes [até o fechamento dessa edição], nós adoramos ver essa merda já que a programação da TV nesse horário é tão ruim quanto a própria novela. Também existe uma teoria que prova como na realidade as TV’s do Brasil automaticamente sintonizam este seriado. Uma baboseira qualquer que pode (ou não) ser encontrada aqui. As novelas eram escritas por chimpanzés amestrados, mas como a banana está cara demais, a Rede Globo resolveu cortar gastos. Algumas novelas estão sendo escritas por ratos de laboratório transgênicos, que já participaram de testes na finada usina médica de Tiernobiu, na Etiópia do sul. Algo a mais a se falar das novelas é que, utilizando bilhões de reais, geram porrilhões de dólares, ou seja, a verdadeira máquina de dinheiro. Também é extremamente útil para enviar complexas mensagens subliminares diretamente ao cérebro. Esses dois são apenas alguns dos vários motivos da popularização e efeitos nocivos.

Humor > A maneira mais barata da Rede Globo fazer programas de TV,  já que os roteiros são sempre os mesmos, feitos justamente para manipular. As grandes estrelas do humor da Rede Globo são Renato Aragão (Didi Mocó), Lúcio Mauro Filho e… Ah, não. As estrelas do humor da Globo na verdade são as modelos que fazem figuração nos programas, aparecendo seminuas. Principalmente aquela modelo-atriz-cantora-manequim-performista-apresentadora, a…a…aa…aaa… aaaaa… O maior programa de humor da TV Globo é o Zorra Total, que possui quadros surpreendentes. Todo mundo fica em casa sábado à noite para assisti-lo, pois invariavelmente vira comentário no trabalho na segunda-feira e quem não o vir fica de fora, sendo isolado pelos demais colegas. Mais recentemente, o Programa Caras-de-Pau vem também tomando o monopólio das risadas brasileiras exibindo o típico humor global. Especula-se que o grande projeto da Rede Globo no humor no próximo ano seria a aquisição dos seriados mexicanos Chaves e Chapolin, atualmente exibidos pela Abravanel Channel.

Roberto Marinho > Primeiro robô construído pela rede Globo, foi desativado em 2003 e substituído por outros ainda mais modernos e dominadores. Ver Diabo. Alguns especulam que Roberto Marinho já estava morto, e outros especulam que ele ainda está congelado. Uma terceira corrente afirma que ele teria forjado a própria morte para depois de um tempo ele pudesse mandar matar Silvio Santos e Edir Macedo para dominar 100% do mercado de televisão aberta no Brasil. A tese especulativa/conspiratória mais aceita atualmente é a de que Roberto Marinho sempre foi possesso pelo Diabo, sendo nada mais que uma boneca Barbie desfigurada pelas forças do mal. Hoje o Diabo prefere possuir o corpo de Haley Joel Osment, ator mirim de filmes como “Inteligência artificial” e “O Sexto Sentido”. Roberto Marinho tinha um animal de estimação, o Cavalo Marinho, que pretende dominar os direitos da Globo em 2130, quando ele ressuscitar.

Mas o mais provável, é que Roberto Marinho reencarne em Mali, no corpo de um garoto negro, condenado à morte pelo fato de possuir AIDS desde o dia da data de nascimento, que será o dia 24/04/2024.

DESCUBRA TODA A VERDADE SOBRE O ESSA EMISSORA FDP:

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Rede_Globo

As 10 melhores respostas se for pego dormindo no serviço

10. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

9. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

8. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

7. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

6. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”

5. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?”

4. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”

3. “A máquina de café está quebrada.”

2. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:

1. “… e em nome de Jesus. Amém.”

Fazendo cerão no trampo?

Aqui está um pedaço do “IT Worker’s Guide”, que fala sobre as 16 coisas que você NÃO deve dizer quando seu chefe perguntar: “O que você está fazendo?”
———————
“Nada de especial…”
“Que bom que você perguntou, porque eu estava pensando se tem alguma coisa que eu posso fazer para você…”
“Só viajando na frente do monitor fingindo que estou trabalhando…”
“O que você quer dizer com ‘fazendo’ ?”
“Desculpe-me, você poderia repetir a última pergunta ?”
“Huhahuahuauhuha…”
“Nossa, quando você disse isso você pareceu tão másculo…”
“Tem tanta coisa pra fazer que eu nem sei por onde começar…”
“Um momentindo por favor! Eu estou quase quebrando meu recorde…”
“Se eu te disse que tem um macaco de três cabeças atrás de você, você acreditaria?”
“Excelente pergunta! Seus conhecimentos de como gerenciar são formidáveis”
“Ele parou de trabalhar primeiro!!”
“Sobre aquele email que você me mandou na última segunda, você poderia me mandar novamente?”
“Você fala primeiro!!”
“Seus braços estão ficando cada vez mais relaxados. Você está se sentindo cansado, muuuito cansado… Você…”
“Na verdade, eu estou trabalhando“ 

Por que a vida é tão dura pra quem é mole?

Faz parte da vida levar um fora. Bem, se sua vida for agitada, uns duzentos foras então…
Eu estaria mentindo se dissesse que já levei uns que nunca vou esquecer, já que eu não lembro nem o que eu comi hoje. Bem, é um assunto meio delicado, e claro que se vc só estava arriscando, então nem dá nada. Mas meu amigo, se vc estava cheio de esperanças, aquilo parece uma faca, daquelas de cortar pão amanhecido, serrilhando os rins… figado, pulmões, coração…

 

É, mas depois passa, e olhando agora, nem parece tão terrível assim, né? Meus foras mais recentes:
Os clássicos: “Você é um IRMÃO pra mim…”; “Não rola, você é meu MELHOR AMIGO…” – esses são de lascar!
Os inusitados: “Você é lento, não vai acompanhar meu ritmo.”; “Você é acelerado, não acompanho seu ritmo.”; “Não posso ficar com judeus, sou muçulmana.” – cuma????
Os chocantes: “É que você é doido!”; “Você é meio porquinho!” – aí já tá tirando!
Os sem criatividade: “Meu pai não deixa.”; “Meu namorado vai ficar bravo.” – tá bom, Deus tá vendo!
Enfim, crianças, a conclusão é que está cada vez mais difícil levar um fora sincero, que respeite o digno direito humano de levar um fora somente por ser feio, pobre ou burro. Chega de inventar esses foras sem graça.. Por favor, garotas, FALEM A VERDAAAAADE!

Waz…aaah???

To com preguiça de pensar, então lá vai um copypate (isso mermo: Ctrl+C / Ctrl+V)

 

Certa vez, quando tinha seis aos, vi num livro sobre a Floresta Virgem, uma impressionante gravura. Ela representava uma jibóia engolindo um animal. Dizia o livro: “As jibóias engolem, sem mastigar, a presa inteira. Em seguida, não podem mover-se e dormem os seis meses da digestão.” Refleti sobre as aventuras da selva, e fiz, com lápis de cor, o meu primeiro desenho. Meu desenho número 1 era assim:

Mostrei minha obra prima às pessoas grandes e perguntei se meu desenho lhes dava medo. Responderam-me: “Por que é que um chapéu daria medo?”
Meu desenho não representava um chapéu. Representava uma jibóia digerindo um elefante. Desenhei então o interior da jibóia, a fim de que as pessoas grandes pudessem entender melhor. Eles têm sempre necessidade de explicações detalhadas. Meu desenho número 2 era assim:

As pessoas grandes aconselharam-me a deixar de lado, os desenhos de jibóias abertas e fechadas e a dedicar-me de preferencia à geografia, à história, à matemática, à gramática.
Foi assim que abandonei aos seis anos uma promissora carreirade pintor. Fora desencorajado pelo insucesso do meu desenho número1 e número2. As pessoas grandes não compreendem nada sozinhas, e é cansativo, para as crianças, estar a toda hora explicando.
Tive então que escolher uma outra profissão e aprendi a pilotar aviões. Voei por quase todas as regiões do mundo. E a geografia, é claro, me serviu muito. Sabia distinguir num relance a China do Arizona. Isto é muito útil quando se está perdido na noite.
Desta forma, ao longo da vida, tive vários contatos com muita gente séria. Convivi com as pessoas grandes. As vi bem de perto. Isso não melhorou muito a minha antiga opinião.
Quando encontrava uma que me parecia um pouco esclarecida, fazia a experiencia do meu desenho número1, que sempre conservei comigo. Eu queria saber se ela era na verdade uma pessoa inteligente. Mas a resposta era sempre a mesma: “É um chapéu.”
Então eu não falava nem de jibóias, nem de Florestas Virgens, nem de estrelas. Colocava-me no seu nível. Falava de futebol, de política, de gravatas. E a pessoa grande sempre ficava encantada de conhecer um homem tão versátil.

O pequeno príncipe [Saint-Exuperry]

A cantada

Oi galera. Hoje eu ganhei uma cantada. E não foi de nenhuma criança nem de ninguém com fome. Só estou contando porque achei interessante e também porque eu já tinha esquecido o poder de uma cantada.
Ainda mais pra gente assim, meio tímida que nem eu. É claro, sendo eu um jovem crente e de família, eu resisti à tentação e continuei andando, fingindo que não era comigo… Mesmo depois delas começarem a gritar “Vem cá baixinho da camisa azul, não fica com vergonha não, quero te conhecer…”
Tomei meu rumo… “Não deve ser comigo não… isso não acontece…” E lá me fui. Fui-me já, caminho de casa, todo-todo, feliz da vida…
Sou uma pessoa simples, pra mim já tá bom 1 cantada por mês.
Só que eu já vi também cada cantada tosca, que, olha, coisa feia de se ouvir, horrorosa de se dizer.
E lembrei de ter visto em algum desses sites de meninas revoltosas algo a respeito, e resolvi trazer pra vocês as melhores respostas à cantadas mal-feitas, confiram:

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca… tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene…

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação…

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador…

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia…
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração…

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu? Sou travesti.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas. Não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta festa pelo mesmo motivo.
Resposta: Pra pegar mulher!

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Pense bem antes de tentar uma cantada infame!!