Silvio Santos Facts

Lembra daquela listinha que fizeram do Chuck Norris? Então, fizeram uma do Silvio Santos tbm!

 *Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro
*Certa vez Silvio Santos comprou uma fazenda na europa e batizou de URSS: União das Repúblicas Silvio Santos.
*Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
*O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
*Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
*Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
*Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
*Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
*70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
*Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
*Na última vez que Silvio Santos foi pagar pedágio, comprou acidentalmente uma rodovia federal.
*Na verdade a Inquisição Francesa queimava somente aqueles que não pagavam em dia o carnê do baú.
*Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
*O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
*Silvio Santos possui uma casa em Brasília. Chama-se “Casa da Moeda”.
*Na tabela periodica, “Au” (Ouro) logo será substituido por “Ss”.
*Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada “hahaai, hihiih”.
*O período de criação do mundo teve, na verdade, oito dias, pois no primeiro Deus pediu a verba necessária emprestada de Silvio Santos.
*Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
*O FMI deve dinheiro ao Silvio Santos.
*Silvio Santos se diverte distribuindo todos os anos estátuas suas de ouro aos melhores do cinema americano e mundial. Para não chamar atenção ele deu o nome do seu cachorro para esse prêmio: Oscar.
*No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: “- Sai pra lá! Sai pra lá!” – gentilmente empurrando-a em direção à saída.
*Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
*Tio Patinhas é um personagem inspirado em um pato que pertenceu a Silvio Santos. Era o segundo pato mais rico da lagoa dele.
*Silvio Santos sempre causa engarrafamento quando passa em pedágios. Isso porque ele insiste em pagar com barras de ouro que valem mais do que dinheiro.

 E pra provar que o pessoal do iutub num presta óia aqui:

Feliz ano novoooooo!

Mais um ano começa e aqui vamos nós outra vez!

desculpe a falta de posts…

a motivo é…

pra ser sincero to poco me lixando pro motivo!

o importante é q eu amo vcs.

Yuhú, chegou minha cartinha do ENEM!

Infati, o nível de ensino das escolas públicas sempre foi horrível (menos das escolas públicas dos bairros nobres de sampa, que na verdade são escolas particulares disfarçadas de escolas públicas). Mas as escolas públicas-públicas-mesmo sempre foram uma coisa de loco.

Eu sou prova viva disso. E agora tenho também a prova material: meu boletim do ENEM. Infelizmente ficou comprovado que eu não sei escrever, não sei contar e muito menos presto atenção no que tô fazendo.

Felizmente o sistema que me forjou uma anta (ele não mudou, apesar da maquiagem pesada…), fez o favor de fazer o mesmo pelas outras crianças desta geração, o que me possibilita correr atrás de uma vaguinha pelo prouni. Aí eu vou hein!

Ontem…

A GLOBO é a TV do Demônio!!! Ô canal lazarento!!!

Vim correndo do trampo pra casa pra ver o Tricolor Campeão e dou de cara com Corinthians e Flamengo… Que droga! Só essa maldita pra ter uma idéia dessas… Com todo respeito ao mengão, que fez o favor de cravar  os galinha-preta na zona, mas em qualquer outro país seria exibido o jogo do desfecho do campeonato… É óbvio q a globo tá com o ¤  na mão, afinal se o timão cair ela vai ter q mostrar os jogos da segundona (há quem relacione o fato aos insistentes favorecimentos da arbitragem ao corintia – q aliás sempre existiram, mas agora nem disfarçam…).

Não apenas pelo futebol, a Rede Globo de Televisão é bairrista, de baixo nível e está denegrindo a mentalidade da população brasileira (q já não era lá essas coisas).

a seguir um copypaste (crtl V ctrl C mermo!) papo-reto sobre a desgraçada:

Globo, a emissora oficial do satã

(Obs.: artigo discaradamente copiado do Desciclopédia, então, vê se não chora!)

A Rede Globo (Rede Bobo, Rede Glóbulo, Rede Esgoto, Globobagem Vênus Platinada e Toda Poderosa) é dos mesmos donos da Grécia e com 99% das ações no Brasil, apesar de que todas as ações brasileiras são originadas dessa peste, além de possuirem propriedade patenteada da mente de cada brasileiro. São eles que fazem o Jornal Nacional, programa apresentadas por dois engomadinhos que ganham rios de dinheiro com mensagens subliminares. São donos de outros países sem muita importância, como a Nicarágua, onde até pouco tempo atrás os chipanzés escritores de novelas eram amestrados, mas como esse foram substituídos por ratos de laboratório, a Nicarágua foi transformada em um camarim para o Faustão, visto que o seu antigo camarim ocupava todo o Projac. Muito Além do Cidadão Kane é um documentário Britânico – proibido no Brasil desde a estréia, em 1993, por decisão judicial – que trata das relações entre a Rede Globo de Televisão com o Satã. O vídeo mostra a chocante aparição do necromante Roberto Marinho vendendo a alma para o Capeta Júnior. Desde modo, ele acaba ganhando poderes para transformar o Brasil em omelete e levar seus telespectadores para o Lado Negro da Força. (Projac é um nome de marca do medicamento fluoxetina). Foi um grande passo para as Organizações Globo. O Diabo ganhou do Presidente uma imensa área onde haviam sido queimados muitos Sem-Terra que reinvidicavam uma coisa que no Brasil é proibido alguém ter. O presidente concordou com o Diabo que seria dele a responsabilidade de queimar aqueles pilantras, e então começou ali o maior projeto de uma cidade cenográfica que o Brasil já viu. Na verdade, ninguém entende aquilo até hoje porque no Brasil muita gente não tem casa enquanto eles destroem e constroem casas novas de 8 em 8 meses. Há grandes subsídeos de Projac ser a sigla de Projeto Anti-Cristo.

Jornal Nacional > Conhecido telejornal da República das Bananas, tem periodicidade diária garantida na Rede Bobo, ao final de tarde (período conhecido por sua mulher como “entre-novelas“). Algumas investigações ligam o Jornal Nacional à Rede dos Illuminati da Bavária, grupo controlador que transmite ondas cerebrais e imagens subliminares durante o programa, que asseguram consentimento total e irrestrito da população ou a recusa a materiais como FNORD. Os apresentadores são reconhecidamente desprovidos de emoções e expressões faciais, o que muitas vezes nos faz pensar no uso de robôs andróides e marionetes. Sem confirmação quanto ao uso de pessoas reais, é comum o uso de vestimentas ’sui generis’ como terno ou tailleur na parte superior e bermudas coloridas debaixo da mesa. Um dos mais reconhecidos apresentadores é Cid Moreira, também famoso gulturador (pessoa que consegue tremores de até 5 graus com a voz). A emissora alega que Cid Moreira é o autor da Bíblia e co-autor do Alcorão. Apesar de seu conteúdo totalmente político, tem uso Sócio-Psicológico, pois é utilizado por muitos como consolo para solidão – o que se manifesta quando respondem de volta ao apresentador: “Boa-Noite”. Nota: Muitas pessoas ainda ressentem a falta dos sons de máquina de escrever ao rolar os créditos no final do programa. O motivo da troca do som é que as máquinas de escrever foram todas trocadas por impressoras silenciosas.

A Rede Globo é uma empresa séria. Colocou Xuxa para ser a Rainha dos Baixinhos!

Desenhos > A globo sempre teve boa (péssima) reputação em desenhos animados. Sempre exibindo eles 10 anos após o lançamento, e o que dizem que é inédito até Dercy Gonçalves assistiu na infância (Vide: Pré-História). Além de torturar crianças com sua dose de velharias matinais, as obrigam a assistir por hipnose via satélite super-desenhos, como: As aventuras de Mickey e Donald; Caverna do Dragão (que até hoje nunca exibiu o e´pisódio em que os personagens saem daquele mundo infeliz); Power Ranger;Digimon (criado por Bill Gaytes); Beyblade;Zatch Bell e outros tão infelizes como você telespectador fanático da Rede Bobo.

Novelas > Seriados que duram o ano todo, nos quais o povo brasileiro aprende a ser infiel, roubar, mentir, falar Carioquês e tocar pagode. Também é de lá que saem a maioria dos bordões e os presidenciáveis brasileiros. Não recomendável para quem tem mais de 20 anos de idade ou que já tenha visto mais de meia dúzias delas, pois a falta de imaginação dos autores é tanta que à partir daí, ano após ano você irá perceber que as mesmas histórias de filho que não conhece o pai, vilã armando pra roubar o namorado da mocinha, golpe da barriga, briga pela presidência de um grande corporação empresarial e mais uma meia dúzia de argumentos limitados, irão se repetir ao infinito pela sua vida afora, novela após novela, até você perceber que está assistindo sempre as mesmas histórias somente com os nomes dos personagens trocados. Ah, para arrebatar uns pontinhos a mais no Ibope, um tumor no cérebro, uma gravidez problemática e o clássico “quem matou Fulanete Royttman” também se repetirá ao infinito, séculos e séculos e além… Obs: Malhação não se enquadra aqui, visto que esta já existe na grade da programação desde meados do ano 32 a.C., Dercy Golçalves foi a mocinha da primeira temporada, onde aprendeu tantos palavroes, e ainda não tem uma data final estipulada. Todos os atores que trabalham em malhação ou são iniciantes, geralmente são filhos de atores da novela das 8, de apresentadores ou de cantores, aqueles com carinha e corpo bonitos ou aqueles esquisitos com cabelo grande, ou são atores que já foram importantes para a emissora, mas que decaíram e se tornaram de segundo escalão e que, com medo de perder o emprego, aceitam passar por esta humilhação. Apesar de todos nós já sabermos que tudo que acontece nessa novela vira modinha, que o mocinho fica com a mocinha no final apesar da baranga que se acha gostosa tentar acabar com tudo, e a mesma ainda dar uns pegas naquele cara gostosão que fala umas gírias idiotas e que foi preso 249 vezes [até o fechamento dessa edição], nós adoramos ver essa merda já que a programação da TV nesse horário é tão ruim quanto a própria novela. Também existe uma teoria que prova como na realidade as TV’s do Brasil automaticamente sintonizam este seriado. Uma baboseira qualquer que pode (ou não) ser encontrada aqui. As novelas eram escritas por chimpanzés amestrados, mas como a banana está cara demais, a Rede Globo resolveu cortar gastos. Algumas novelas estão sendo escritas por ratos de laboratório transgênicos, que já participaram de testes na finada usina médica de Tiernobiu, na Etiópia do sul. Algo a mais a se falar das novelas é que, utilizando bilhões de reais, geram porrilhões de dólares, ou seja, a verdadeira máquina de dinheiro. Também é extremamente útil para enviar complexas mensagens subliminares diretamente ao cérebro. Esses dois são apenas alguns dos vários motivos da popularização e efeitos nocivos.

Humor > A maneira mais barata da Rede Globo fazer programas de TV,  já que os roteiros são sempre os mesmos, feitos justamente para manipular. As grandes estrelas do humor da Rede Globo são Renato Aragão (Didi Mocó), Lúcio Mauro Filho e… Ah, não. As estrelas do humor da Globo na verdade são as modelos que fazem figuração nos programas, aparecendo seminuas. Principalmente aquela modelo-atriz-cantora-manequim-performista-apresentadora, a…a…aa…aaa… aaaaa… O maior programa de humor da TV Globo é o Zorra Total, que possui quadros surpreendentes. Todo mundo fica em casa sábado à noite para assisti-lo, pois invariavelmente vira comentário no trabalho na segunda-feira e quem não o vir fica de fora, sendo isolado pelos demais colegas. Mais recentemente, o Programa Caras-de-Pau vem também tomando o monopólio das risadas brasileiras exibindo o típico humor global. Especula-se que o grande projeto da Rede Globo no humor no próximo ano seria a aquisição dos seriados mexicanos Chaves e Chapolin, atualmente exibidos pela Abravanel Channel.

Roberto Marinho > Primeiro robô construído pela rede Globo, foi desativado em 2003 e substituído por outros ainda mais modernos e dominadores. Ver Diabo. Alguns especulam que Roberto Marinho já estava morto, e outros especulam que ele ainda está congelado. Uma terceira corrente afirma que ele teria forjado a própria morte para depois de um tempo ele pudesse mandar matar Silvio Santos e Edir Macedo para dominar 100% do mercado de televisão aberta no Brasil. A tese especulativa/conspiratória mais aceita atualmente é a de que Roberto Marinho sempre foi possesso pelo Diabo, sendo nada mais que uma boneca Barbie desfigurada pelas forças do mal. Hoje o Diabo prefere possuir o corpo de Haley Joel Osment, ator mirim de filmes como “Inteligência artificial” e “O Sexto Sentido”. Roberto Marinho tinha um animal de estimação, o Cavalo Marinho, que pretende dominar os direitos da Globo em 2130, quando ele ressuscitar.

Mas o mais provável, é que Roberto Marinho reencarne em Mali, no corpo de um garoto negro, condenado à morte pelo fato de possuir AIDS desde o dia da data de nascimento, que será o dia 24/04/2024.

DESCUBRA TODA A VERDADE SOBRE O ESSA EMISSORA FDP:

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Rede_Globo

As 10 melhores respostas se for pego dormindo no serviço

10. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

9. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

8. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

7. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

6. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”

5. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?”

4. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”

3. “A máquina de café está quebrada.”

2. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:

1. “… e em nome de Jesus. Amém.”

Parabéeens brazil!

Acabou o PAN…

E os atretas e as atretas do brasil deram um show. Claro q sempre terão os arubus da vida q só servem pra criticar e q não ajudam em nada. Mas eu gostei do pan e apesar dos erros e defeitos q sempre haverão, sou mais comemorar e deixar o povo ser feliz.

Tinha uns esportes muito chatos, é verdade, mas eu torci pelo brasil mesmo assim. Não sei você, mas até q eu me diverti.

Melhores momentos do PAN, by Jack Kenu:

Vá votar vai, idiota!

Esses dias eu postei uma homenagem a Julio Cesar. Claro que não foi uma homenagem ao imperador, que aliás morreu sem assumir o posto. Na verdade era só um singelo protesto contra os históricos ultrajes desavergonhados contra nossa res publica. Até porque esse negócio de protesto “a favor” não existe.

Pois é, meus queridos, pode ser q vcs náo tenham entendido a razão da revolta do post passado, mas vou te dar umas idéias:

A carga tributária no Brasil é em torno de 40% do PIB. Ah, num entendeu? Calma q o tio explica: isso significa (a grosso modo) que de cada 10 reais deste país, 4 vão pro governo. Adivinha de onde sai esse dinheiro? Iiisso mermo, do vosso bolso. Até aí, normal, né… Afinal, é função do governo prover educação, saúde e essas outras coisas básicas necessarias à vida digna dos cidadãos e isso custa caro. E como o brasil tá virando país de primeiro mundo…

Já entendeu ou o sarcasmo tá atrapalhando?

Ainda não, minha criança? Deixa eu explicar bem devagar: sabe aquelas notícias que a tv finge q dá sobre as vossas excelencias das duas casas, em q eles só sabem participar duma tal de prevaricação, ou de quebras de decoro, quebras de sigilo, quebras de num sei o que e o iscambau… É só um jeito afrescalhado de dizer QUE TÃO METENDO A MÃO NA TUA GRANA, CARA! Eles ficam fingindo a briguinha de partidos só pra poderem melar as CPIs na maior cara de pau… Lá só existe o P.I .P (Partido do interesse pessoal).

Ah, tá chocado é?

Felizmente eu não sofro de vergonha alheia, então lá vai uma homenagem:

Fazendo cerão no trampo?

Aqui está um pedaço do “IT Worker’s Guide”, que fala sobre as 16 coisas que você NÃO deve dizer quando seu chefe perguntar: “O que você está fazendo?”
———————
“Nada de especial…”
“Que bom que você perguntou, porque eu estava pensando se tem alguma coisa que eu posso fazer para você…”
“Só viajando na frente do monitor fingindo que estou trabalhando…”
“O que você quer dizer com ‘fazendo’ ?”
“Desculpe-me, você poderia repetir a última pergunta ?”
“Huhahuahuauhuha…”
“Nossa, quando você disse isso você pareceu tão másculo…”
“Tem tanta coisa pra fazer que eu nem sei por onde começar…”
“Um momentindo por favor! Eu estou quase quebrando meu recorde…”
“Se eu te disse que tem um macaco de três cabeças atrás de você, você acreditaria?”
“Excelente pergunta! Seus conhecimentos de como gerenciar são formidáveis”
“Ele parou de trabalhar primeiro!!”
“Sobre aquele email que você me mandou na última segunda, você poderia me mandar novamente?”
“Você fala primeiro!!”
“Seus braços estão ficando cada vez mais relaxados. Você está se sentindo cansado, muuuito cansado… Você…”
“Na verdade, eu estou trabalhando“ 

Ave, César!

Estes dias lembrei de uma propaganda anti-pirataria do governo que dizia mais ou menos algo como “ao comprar um cd pirata você financia o crime organizado”.
E os acontecimentos recentes no cenário político do brasil (não se ofenda com o ‘b’ minúsculo) me trouxeram em mente uma boa propaganda: “ao pagar impostos, você financia, de fato, o crime organizado”.
Sim, porque não há como não se revoltar com o discaramento dos nossos parlamentares que, ultimamente, não apenas batem recordes de pilhagem aos cofres públicos, como fazem questão de esfregar isso na cara do povo. A impressão que dá é que eles se deixam ser pegos pela PF só para poder aparecer na TV sendo soltos no dia seguinte, para depois armar uma CPI (já virou desculpa para não trabalhar meeeesmo…), e no fim de tudo ficarem dançando no plenário, festejando sobre a carcaça desmoralizada da dignidade do povo.
Desta forma, acabo concluindo que, se isso que vemos é o que chamam de republica, se esses sujeitos é o que chamam de senadores e deputados da republica, e esse é o sistema que chamam de democracia, então, meus queridos, entramos numa fria e, de fato, Julio César (o Imperador, não o goleiro…) estava mui certo.